Форум для тебя!

Объявление


Состояние администратора:

Дефчат!
Мы рады новеньким!
Но регистрируйтесь пожалуйста, у пользователя имеющего аккаунт много преимуществ!
Кликайте на рекламу! Поддержите наш форум!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум для тебя! » Наше творчество » ВеСелыЕ рАсКаЗкИ


ВеСелыЕ рАсКаЗкИ

Сообщений 1 страница 7 из 7

1

Админ был очень добрым человеком. Только никто этого не знал. Все считали, что Админ по своей природе существо хмурое и свирепое. Он от подобного к себе отношения шибко огорчался и всех мочил. В Квэйк. А еще Админ считал себя очень остроумным и любил приколы. То пароли на всех компах сменит, то в Интернет доступ запретит. Но даже коронная его шутка, на самом интересном месте уронить сервак, никого не смешила, хотя Админ хохотал до слез. Весь Вычислительный Центр его ненавидел и после поднятия сервака дружно мочил его в Квэйк.

Да, сисадмин-приколист хуже, чем Володя-дзюдоист.

А вот Железячник был по-настоящему хитрым и подлым. Он так и норовил перечинить все компы в Центре. После этого его карманы всегда оттопыривались, как щёки у хомячка. Говорят, что он совал туда "лишнюю" оперативку и "никому не нужные" звуковые карты. Но его никто никогда не мочил и даже не хаял. Потому что мочить было некого. Потому что Админ давно настучал на Железячника, и того уволили. А Админ занял его место. И сам стал чинить и апгрейдить компы. Только наоборот.

Да, иногда хорошо иметь вторую профессию.

Геймер был еще подлее и коварнее Железячника. Он втихаря стирал софт у Юзера и Программера и записывал на его место свои игрушки. И те его за это жестоко мочили в Квэйк. А еще Геймер был очень труслив. Он боялся, что Админ потрёт его любимые игрушки. И всячески задабривал Админа. Но тот итак был очень добрым и поэтому никак не задабривался. Почистив компы, он отбирал у Геймера диски с играми и с отвращением продавал их на рынке.

Потому что пиратские диски - это нехорошо.

Юзер был просто злым и жестоким. Он не мочил других в Квэйк, потому что у него были кривые руки. Поэтому всю свою злость он вымещал на мониторе, клавиатуре и мыши. А однажды на него упали Винды. И он сам упал со стула. Поговаривали, что так ему отомстил компьютер. После этого все люди в ВЦ боялись раскачиваться на стульях. И мочили Геймера. При этом они говорили, что из-за его игрушек в зале всё попадало и в первую очередь Винды. А Админ добавлял, что сервак падает тоже из-за Геймера. Только ему никто не верил.

Да, не всегда во всём виноваты Геймеры.

Ламер был тихим и очень пугливым. Его почти не мочили в Квэйк. Потому что Ламер очень боялся компьютеров. Его пугали все кому не лень. Особо одаренные умудрялись напугать его калькулятором, а Хакер даже деревянными счетами. Админ тоже не отставал от всех, ведь он был очень веселым человеком. Однажды он решил напугать Ламера сервером. Но перестарался, и сервер упал. Упал на ногу Ламеру. А тот с испугу схватился за стул Юзера. И тот упал вместе с Виндами. Были слухи, что так ему отомстил Хакер. Но мочили всё равно Геймера.

Потому что, сколько верёвочке не виться, справедливость всегда торжествует.

Хакер был очень хитрым и коварным. Он запросто мог украсть пароль вашего почтового ящика. Или стереть вашу никчёмную домашнюю страницу. Или получить доступ к вашему счёту на сайте букмейкерской конторы и поставить все деньги на то, что сборная России непременно выиграет ближайший Чемпионат Мира по футболу. Поэтому если Хакеру не удавалось замести следы, его нещадно мочили. А если удавалось, мочили ничуть не меньше. Потому что такие вещи на Геймера не свалишь. Да, не каждому выпадает счастье так пострадать за патриотизм. Но Хакера всё же побаивались. Потому что он играл с кодами. И мочили его исключительно всем ВЦ. Не сказать, чтобы Хакер был от этого в восторге. Поэтому однажды ночью он потёр Квэйк. На всех компах. Жить ему оставалось лишь несколько часов. И действительно, через каких-нибудь сто восемьдесят шесть минут Хакер был многократно повержен, а точнее прибит, взорван и размазан по бескрайним текстурам доброй игры Unreal.

Да, будь ты хоть трижды Хакер, но от Квэйка руки прочь!

Программер был не так хитер как Хакер. Но в злости и подлости ему не было равных во всём отделе. Он создавал игры. Его игры были такими же злыми как он: бешеный Тетрис, в котором фигуры неистово кувыркались и никак не хотели укладываться рядами; покер, в который было невозможно выиграть, так как компьютер постоянно шулерил и заглядывал противнику в карты; "Сапёр" с полностью заминированным полем и другие шедевры. Написав игру, Программер спихивал её Геймеру. Тот сначала страшно радовался, а потом ужасно огорчался. И бил Программера всуе. Толстенной книгой по Delphi.

Да, иногда и Delphi на что-то годится.

Меломан был почти как Геймер, только гораздо шумнее. Он постоянно качал музыку из Интернета и врубал её на своих колонках в полный рост. И тащился при этом. А другие почему-то не тащились. Наоборот, эти "другие" сильно обижались и, что есть силы, мочили Меломана в Квэйк. Надев предварительно на меломановы колонки толстый чехол. Однажды у Меломана приключился день рождения. Он тут же наприглашал к себе кучу народа, потому что в силу природной жадности очень любил подарки. Он спал и видел, как добрые соседи преподносят ему раритетную запись "Руки вверх" или, на худой конец, новый альбом "The Beatles", и просят врубить погромче. В общем, Меломан был обречен. Собравшийся народ подарил ему новый тройной чехол для его колонок. После этого Хакер потёр все его mp3-шки, Админ снёс с компа всё качалки, а Юзер с Программером под шумок запинали его аудиосистему до полужизни или, переводя на язык вероятного противника, до полного Халф-Лайфа. Ламер не был таким жестоким. Он просто подумал, что Меломан по своей природе должен очень любить мел. И насильно скормил ему целых три пачки. При активном суппорте Геймера. Вслед за этим наш дружный коллектив шутками, прибаутками и пинками проводил несчастного Меломана в Не Столь Отдалённый ВЦ. На следующий же день из ВЦ, Не Столь Отдалённого, приползли пятеро Геймеров и всех жестоко забили в Тетрис. Кровь текла реками.

Да, не всех прикалывает группа "Руки вверх".

Уборщица Маня была ни злой, ни доброй. Но все её боялись. Потому что она могла убрать любого. Вместе со стулом. И за пять минут замочить всё ВЦ. Без всяких рейлганов, одной половой тряпкой. При желании она могла ею же протереть пыль. С экранов мониторов. Поэтому все её боялись. Но когда она уходила, Админ всегда горько плакал. Потому что втайне любил Уборщицу Маню.

Да, плохо, когда видишь женщин один раз в сутки, а к половым отношениям относишься слишком буквально.

БГ был царь и бог. Ни того, ни другого мочить не положено. И его не мочили. Потому что никто не мог до него дотянуться. Не потому что БГ был такой высокий. А потому что он работал в Очень Далёком ВЦ и не играл в Квэйк. За это его ненавидели и непрерывно хаяли. А может, и не за это. А может, никто и не помнил, за что. Но это никого не смущало. Его всё равно хаяли. И мочили Геймера.

В общем, хэппи энд...

Где сперли там больше нету)

0

2

Начнем с того, что с пользователями лучше вообще не общаться. Это кошмар. Скажу больше, это очень серьезный ночной кошмар.

Плохо, когда пользователей много, а ты один. Силы не равны, приходится плясать под их дудку. Они собираются с хищным выражением на лицах и начинают наперебой задавать свои вопросы.

Не пытайтесь вникнуть в суть сказанного пользователем! Все равно ничего не поймете. Лучше смиритесь и идите к месту пользовательского преступления. Будьте готовы к тому, что он (она) обязательно пойдет за вами, приговаривая: "Вечером все было нормально, потом я скинул по электронке , она не скинулась, спросила паспорт, потом показала красную рамочку, я зашел в синий экран, а там какие-то иероглифы, ну ничего не понятно, там еще что-то написала на английском, я нажал эскейт и, вот, сегодня монитор не включается".

Пока вы будете под столом втыкать вилку монитора в розетку, вам дадут несколько добрых советов-вопросов, что-то типа: "Это, наверное, от того, что у меня памяти мало. Давайте память почистим. А еще у меня мышка прыгает. Очень трудно работать. А можно мне код адреса электронки поменять? А то от меня письма не всегда доходят. Вообще, компьютер у меня какой-то странный. То одно, то другое. Измучился уже с ним. Это пятерка? А память у него какая? А зачем в Экселе рисуночек справа? Ой, заработал!". И упаси вас Боже начать разъяснительную работу -- на вас обидятся. Почему-то считается, что компьютер не может быть выключен из сети по определению, а если это произошло, то только специалист сможет справится с водворением вилки на место.

Таких пользователей большинство.

-- Открываю файл, а там вирус сидит!

-- У меня компьютер не работает, просит какой-то прямой Х! (DirectX).

-- У нас 95-ый Эксел, а мои знакомые все перешли на 96-ой!

-- У нас принтер команду не слушает!

-- Я послала файл на F, а он не такой!

-- У меня приказа нет! (File is not ordered) .

-- Я не знаю, как отксерить файл из ворда в Эксел!

И так далее. А что вы хотели? Это для вас очевидно различие электронной почты локальной сети. Это вы не будете слать почтой DOOM на соседний компьютер. У вас рука не поднимется четырнадцать раз открыть бухгалтерскую программу. Вы никогда не засунете лист со скрепкой в лазерный принтер. И не подключите телефон в розетку локальной сети. Но это вы.

Самое страшное -- это пользователь с инициативой. Их -- процентов пять, но ущерба приносят на все девяносто. Это они удаляют "лишние" файлы из каталога WINDOWS, легко перепрограммируют сетевые карты, меняют типы мониторов, соскабливают ножом пригоревшую бумагу с барабана лазерника, защищают диски какими-то программами, переустанавливают операционки, изучают на практике программы низкоуровневого форматирования. Для них не существует запретов. Они на "ты" с любым вычислительным устройством. Они знают все. И они очень любят компьютерный сленг: "Я воткнул еще шестнадцать метров, мать прохавала, но не пашет все равно, потом гляжу, у меня винт форматнулся, стал винды ставить, глючит тачка, а так она у меня ничего, я ее разогнал в сетапе". Моя бы воля, я ввел бы для таких смертную казнь через повешение на UTP-кабеле с предварительным оглушением системным блоком.

Самые безобидные -- это трусливые пользователи. Эти боятся всего. Они мучительно думают перед каждым нажатием клавиши. Любая неадекватная реакция техники на их действия вызывает полный ступор с последующей истерикой. Если такой пользователь говорит: "я работала и вдруг все пропало, теперь я боюсь тут чего-нибудь трогать", можете смело идти и развернуть свернутое окно. После этого на вас смотрят, как на Бога. Если вы пытаетесь что-то объяснить, они затыкают уши и просят прекратить говорить такие страшные вещи. Слушать ТАКОЕ -- выше их сил.

И слава всем святым, что есть люди, которые хотят чему-то научиться, которые думают, а потом делают, и не делают, если не знают. Люди, которые, не зная, как сформулировать вопрос, просто просят подойти и посмотреть, что случилось. Которые будут молча наблюдать за вашими действиями, а потом зададут единственный вопрос:"А что же было?". Им я отвечаю с удовольствием.

Аминь.

Где сперлитам больше нету)

0

3

Ничего на свете лучше нету,
Чем бродить ночами в интернете.
Мы из тех, кто Явы не боится -
Нам любые дороги страницы.

Наш ковер - обертка Пепси-колы,
Наши стены - мощные файрволы,
Наша крыша - анонимный прокси,
Наше счастье - лезть, куда не просят.

Мы свое призванье не забудем -
Вечный отдых мы даруем людям.
Если вирус ты с письмом получишь -
Запусти - жизнь сразу станет лучше.

И когда накроется система
Кончатся с компьютером проблемы.
Знай, Виндов заманчивые своды
Не заменят никогда природы!

Где сперли там больше нету)

0

4

Недавно возлежу я на диване, о своём думаю, вполглаза ящик смотрю - там рыбок показывают, а я к аквариумным рыбкам давно слабость питаю. И думать не мешает, и смотреть приятно. Тут тётка за кадром вывозит что-то про престижность офиса, что неплохо там завести аквариум литров на тыщщы 2 и туда запустить либо что-то крупное (big fish), либо тропических рыбок, которые дюже уход любят, либо пираний, на худой конец: Типа, братва сразу поймёт, что Вы - пацан реальный и бабло без базара водится:

И тут меня пробивает на хи-хи. Итак, уважаемые пацаны и бизнес-леди! Чёрт с ними с рыбками! Такая шняга у нормальной братвы не катит! Надо завести в конторе сисадмина. Даже если Вы в конторе компы и держите, и даже любите кого-нибудь в мониторе замочить, когда в реале не катит, всё равно - не задумывайтесь! Вам самим столько зелени не потратить. Тут нужен специалист. Тем более, что сисадмины - существа крайне неприхотливые и специального ухода не требуют, но уж как престиж поднимают!

Завести админа очень просто. Надо крупно покрошить капусту в корыте и сказать в пространство: "Что-то плохо у меня с компьютерным обеспечением". Обычно троекратного повторения заветной фразы хватает, и у Вас в конторе появляется новое лицо. Вышеозначенному лицу необходимо выделить по возможности просторное помещение, поставить поближе корыто, и регулярно крошить туда капусту. По первости её надо побольше, админ будет вить себе гнёздышко, они его называют рабочим местом. Потом наступает период затишья, админ сидит в гнёздышке и наслаждается. В этом периоде капусту можно рубить мельче и подкладывать реже. Однако он недолог. Освоившись, админ начинает разведывать окресности. Это сопровождается повышением аппетита. Лучше сразу, заметив слоняющегося по конторе админа, увеличить порцию капусты, иначе Вы рискуете увидеть его голодным. В этом состоянии он ужасен, пытается напасть на Вас, говорит на непонятном языке (хотя в других случаях его понять можно иногда), постоянно жалуется на каких-то юзверей, которые его обижают, и требует капусты. Но ничего страшного, после добавления оной админ снова становится весёлым и радует глаз шефа и бизнес-партнёров.

Теперь он, собственно, переходит к выполнению основной своей задачи: наполняет Ваш офис различными не очень красивыми, но стильными и модными штучками, цена которых, без базара, любой братве понятна (особенно ежели бизнес-партнёр также является коллегой в деле содержания админа). Теперь Вам не стоит беспокоиться о престижности Вашего офиса, ну разве ещё проехать на Сотбис и купить там чё-нить не дешевле пары лимонов капустных, в натуре, для вывешивания в кабинете. По мере заполнения офиса разными продуктами жизнедеятельности админа надо понемногу урезать его рацион, иначе скоро будет некуда ступить из-за разных проводов, коробов и прочего хлама. Впрочем, это имеет и положительные стороны: Вы сами отметите, что у сотрудников появились новые интересы, и вместо плетения интриг они теперь просиживают целыми днями на рабочем месте, пристально разглядывая продукты жизнедеятельности админа.

Впрочем, тем кто должен действительно работать, это иногда тоже помогает. Ровно в половине случаев. Постарайтесь сами не попасть в зависимость от этих продуктов жизнедеятельности, иначе братва может посчитать Вас мозгляком, и сами не заметите как мутируете в юзера. Впрочем, это единственная серьёзная опасность при содержании админа. Обычно сытый админ весел и приветлив, с удовольствием выполняет самые бредовые просьбы (типа, ежели в Тайланде меньше 30 градусов, завтра полечу - купи-ка билеты), и непрестанно трудится в деле повышения престижа Вашей фирмы. Они не размножаются. Никогда. И это прекрасно - ибо даже одного админа иногда не по силам содержать целой фирме. Если поставить в норе админа кровать и предусмотреть минимальное питание и туалет, а также вовремя завозить пиво, чай и сигареты, то Вы в любое время дня и ночи сможете насладиться загадочным копошением админа в его норке и показать его братве. В натуре.

Где сперли там больше нету)

0

5

0A программистов продукт решили сделать,
Один спросил "А деньги где?", и их осталось 9.

9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.

8 программистов купили IBM,
Один сказал "Мак лучше!", и их осталось 7.

7 программистов хотели help прочесть,
У одного покрылся винт, и их осталось 6.

6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.

5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.

4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.

3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.

2 программиста набрали дружно: "win"
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.

1 программист все взял под свой контроль,
Hо встретился с заказчиком, и их осталось 0.

0 программистов ругал сердитый шeф,
Потом уволил одного, и стало их FF.

Где сперли там больше нету

0

6

10 причин, почему вы не можете найти своего Сисадмина

1. Он прячется под лестницей

2. Он в отпуске, первый раз за 5 лет

3. Он бьет в бубен в подвале, чтобы машины в офисах работали

4. Он в больнице, с передозировкой кофеина

5. Его забрала милиция в момент убийства пользователя, задававшего глупые вопросы

6. А у вас вообще есть системный администратор?

7. Вы прошли мимо стола, под которым он прятался

8. Сисадмин построил лабиринт, и дверь в его офис находится в центре лабиринта

9. Вы сисадмин?

10. Вы проглядели системного администратора, спящего под столом

11. Он прикован к столу в темнице, а ключ от нее только у директора

12. Админ ушел к начальству объяснять, зачем ему нужен помощник

13. Админ так мало спал, что ему лучше вообще не выходить на работу, так как сегодня вы все равно не поймете, о чем он говорит.

14. Вы боитесь, что админ будет использовать Вас как боксерскую грушу, поэтому хоть вы и ищете его, но в тайне надеетесь, что не найдете.

15. Админ прибыл на работу, переодетый почтальоном, чтобы избежать разговоров с пользователями

16. Админ убит током, когда тянул сеть рядом с главным силовым кабелем. Так как его тело стало основным предметом, проводящим электричество, начальство установило ограждение и объявило, что у них все еще есть системный администратор.

17. Админ застрял в шахте лифта, протягивая кабель на другой этаж

18. Админ вытаскивает упаковку пива из тайника под полом

19. Админ прячется на крыше

20. Админ ищет «Оправдание Дня» у BOFH.

21. Админ ушел покупать ящик кофе

22. Админ занят, он устанавливает xfishtank на главном файл-сервере.

23. Админ ушел прикупить стрел для Нерф ™ арбалета.

24. Админ заперся в серверной и играет в Deathmatch.

25. Админ загрузился в ДОС и играет в DOOM по сети.

26. Админ пошел в супермаркет, чтобы пополнить запас кофе, пива и сигарет

27. Админ спрятался в кладовке, в которую никто не заглядывает

28. Админ выкроил пару часов для сна

29. Админ только узнал, что у него двухмесячный ребенок, и заново знакомится с подругой и ребенком.

30. Админ играет netrek

31. Админ - в больнице, с серьезной травмой, нанесенной упавшей горой бутылок с минеральной водой

32. Админ у босса, и пытается объяснить, почему он загружал фотографию пользователя на seven.rings.of.hell.com

33. Админ - в больнице, накладывает шину на пальцы, после того как 100 раз напечатал «Нет, Вы не можете использовать ваш старый адрес после смена доменного имени. Пожалуйста, прочитайте объявления, которые мы отправляли Вам последние три месяца».

34. Админ прикорнул под половицами, шагайте осторожно!

35. Админ наблюдает, как электрик включает рубильник, который превратит фирму в разноцветные угольки

36. Админ на шоссе ожидает, когда банка пива вывалится из грузовика подпрыгнувшего на камне

37. Админ вышел, чтобы разорвать как грелку лузера, которой лишний раз спросил: "Когда будет делаться резервная копия системы?»

38. Админ с удивлением уставился на «большой горящий шар в небе»

39. Админ упаковывает вещи, чтобы перебраться в фирму, которая использует современное железо

40. Админ играет в гляделки со сворой злобных собак

41. Админ висит на телефоне, пытаясь отговорить жену, покупать дом без DSL

42. Админ сидит на полу, в истерике от того, что спросил пользователь

43. Админ - в пивной, потому что «ВСЕ ЭТО ДОСТАЛО»

44. Админ за вашей спиной с топором

45. Админ с отвращением уволился пять минут назад

46. Админ на совещании у босса, обсуждает плохую поддержку пользователей

47. Просто взгляните на потолок. Вспомните «Чужих».

48. Админ нельзя найти по телефону и по электронной почте, потому что он слишком занят в Usenet рассказывая как он занят или придумывая 101 причину почему его нельзя найти.

49. Админ прячется под столом, чтобы не стать тем, кто сидит часами, наблюдая переустановку Ultrix с односкоростного CD-ROM, из-за того, что пользователи, с правами рута, опять уничтожили файловую систему, после неудачной попытки «улучшить» /etc/rc, для переразметки диска во время загрузки «чтобы это сохранилось»

50. У нас есть тайна комната, а на ней долбанный огромный замок. Я прячусь там.

Где сперли там больше нету

0

7

Мы вас поддержим! (Support)

Наверное, нет на свете работы интереснее и увлекательнее, чем нелегкий труд дежурного администратора в офисе провайдера интернет. И ночью, и днем телефон почти не умолкает, звонят милые, интересные люди, задают увлекательные, своевременные вопросы.

Через четыре часа непрерывного телефонного общения с клиентами очень хочется снять трубку и вместо традиционного "добрый день, служба технической поддержки!" сказать "здравствуйте, вы позвонили в отдел по обслуживанию чайников и других электробытовых приборов": Верно подметил наш сметливый народ: чайники - они бывают не только со свистками. Встречаются и с модемами: Час ночи. Офис. Тихо журчат компьютеры. Идиллию нарушает пиликанье стоящего на столе аппарата - очередному клиенту приперло:

- Здравствуйте, тут вот какая проблема: запускаю я, значит, программу с синенькой буквочкой "Е" (Microsoft Internet Explorer - здесь и далее прим. авт.), загружается у меня такой голубенький с белым экран, там, где картинки (стартовая страница microsoft.com), а дальше-то что?

- Да, вы вышли в интернет. Чтобы перейти на какую-либо другую страницу, вам надо щелкнуть курсором мыши на гиперссылке. Гиперссылка - это такой подчеркнутый текст или картинка, при наведении на которую меняется внешний вид курсора:

- А, знаю! Это когда "стрелочка" превращается в "фак", да?

Ну полный улет! Точнее и не скажешь! Вот у кого надо поучиться создателям многотомных учебников по работе во Всемирной Сети. И простенько, и со вкусом: Снова звонок.

- Привет, я вот что хотел спросить: Мне сказали, что чтобы найти в интернет информацию, нужно ввести в окно поиска ключевое слово. Ну, я ввожу, а он мне ошибку выдает. У вас интернет не работает! Верните мне мои деньги!

- Простите, а в какое окно вы вводите ключевое слово?

- Как это - "в какое"? В какое надо! В то, что под кнопками "вперед", "назад", "обновить" и "стоп"!

Н-да: В изобретательности нашему народу не откажешь: Снова звонит телефон.

- Добрый вечер. Я вот пытался выйти в интернет, а у меня ничего не получилось.

- Вы уверены, что в вашей системе установлен протокол TCP/IP?

- Не знаю:

- Давайте проверим. Вы возле компьютера?

- Да.

- Щелкните два раза мышью по расположенной на рабочем столе иконке "мой компьютер". Сделали?

- Угу.

- Теперь - по иконке "панель управления". Есть?

- Ну.

- Среди прочих ярлыков там должен быть один с надписью "Сеть". Щелкните по нему два раза. Готово?

- Ага.

- И что там написано?

(Недовольное сопение в трубке)

- Погодите, щас машину включу:

Кхм: Я, конечно, знал, что у нас народ талантливый, но то, что он обладает паранормальными способностями: Нет, настраивать интернет на выключенной машине - это круто, я не спорю. Надо научиться: Буду в цирке выступать: Еще звонок.

- Простите за беспокойство:

- Да ничего, у нас работа такая, беспокойте на здоровье.

- Ко мне сегодня знакомый приходил, настроил интернет. Я щелкаю мышью на ярлыке "удаленного соединения", который он мне создал, а компьютер ругается:

- У вас модем внешний или внутренний?

- А как это?

- Посмотрите, куда идет провод от телефонного разъема - в корпус компьютера или к такой маленькой черной коробочке с лампочками?

- К коробочке.

- Включите ее в электрическую сеть и нажмите кнопку на лицевой панели.

- Ой, лампочки загорелись!

- Попробуйте снова набрать номер так, как вы пытались это сделать раньше.

- А я пробовал. У меня на этой коробочке лампочки мигать стали, я испугался и выключил:

Какие у нас, право, пользователи пугливые: Насмотрелись передач про террористов -теперь собственного модема боятся. Надо было посоветовать при появлении длинного писклявого гудка прятаться под стол, чтоб осколками не задело: И снова телефон. Ох, блин:

- Отдел по обслуживанию чайников и других электробытовых приборов: Что случилось?

- Валя, ты? Это директор. Работаешь?

- Работаю...

- ПОКА ЕЩЕ работаешь. Еще раз ляпнешь что-нибудь подобное - уволю к чертовой матери. Слушай, тут такая проблема: попытался я выйти в интернет...

Где сперли там больше нету

+1


Вы здесь » Форум для тебя! » Наше творчество » ВеСелыЕ рАсКаЗкИ